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散文随笔 时间:2019-03-15 我要投稿
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新疆35选7开奖记录 www.q6a0b.cn   这几天一直在做毕业设计,题目是设计45平米的小屋。

  在自修室里,安静的在图纸上画着,一道道看似很简单的线,借助了直尺还是画的弯曲,总是擦掉,再画上,画上,再擦掉,很繁琐,那时候的心事也焦急的反复无常。

  除了写作,我一直都不喜欢再去细腻的思考一些事情,何况是画这么严密的图纸。我知道画这个再也不能像画速写一样的随意了。在铅笔和橡皮之间小心翼翼,有时候也在思考这真是神奇了,橡皮为什么可以擦去脏乱的痕迹,若是回忆里脏乱的事情也能轻轻擦去该有多好。

  图纸擦破了,踱步到图书馆的阳台,我在图纸后面写满了自己觉得还算通顺的句子,然后把它放进二楼的三号柜子,静静走去。

  图纸上画的是我设计的居住空间,我就常常想想温暖的小屋。我想要以后的生活空间,所以我很不喜欢学生时代的宿舍生活。一直都觉得我们的床是最隐私的部位,可在学生时代它总是那么强烈的暴露在大家的视线下。其实,我想有一个自己的小套房,有个大大的落地窗户,有个小小的窄窄的阳台,阳台的窗帘最好是浅紫色,浅蓝色,浅粉红色的。我喜欢温暖的色调,我喜欢柔软的线条。最喜欢柔和的大自然实木地板,小小的,黄色的,很温暖。早晨起床的时候,音响里放着梅艳芳的歌曲,我喜欢她歌里的繁华,就像她那首炽热的似火探戈。我喜欢拉丁舞步,记得郭富城在他的演唱会上是把舞步跳得那么乖巧,狂野。最喜欢那种音乐为四拍子,速度每分钟27小节左右的伦巴。

  我想我一定要收集好多唱片,虽然我比不上村上春树那样收集了9000多张唱片,我不会一直像他那样喜欢爵士,我喜欢的还有摇滚,蓝调以及流行。买一架钢琴也是很好的,我很向往钢琴,也向往会弹奏钢琴的女孩子。我喜欢我住在二楼,我喜欢夜里弹琴,我喜欢路下有流浪的人可以透过窗帘看到我的背影和双手,虽然这样的场景总是出现在电影里面。也许是太喜欢钢琴的叮叮咚咚,想拥有一架钢琴的愿望总是那么强烈。我总是喜欢舞蹈,民族的,现代的我都是喜欢的。我喜欢音乐缠绵,舞态柔美。我喜欢在我的钢琴旁独享我自认为的浪漫情调。我已经拥有吉他和小提琴了,钢琴好歹也要有一架吧。真的希望哪一天我有可观的稿费,我真的喜欢了。

  我喜欢摆弄乐器,喜欢让音乐陪我,我也喜欢陪陪我的乐器。

  当有阳光照进我小屋子的时候,开心的时候就去弹弹自己的曲子,不快乐的时候就让漂亮的音响放着许嵩和六哲的歌曲。难过的时候我会去朝着南方的阳台看看那些不知名的植物和小花。我不喜欢看见仙人掌,那么多刺儿让我看了会不舒服。我喜欢向日葵,我觉得她好傻,坐在向日葵旁边弹吉他,她总是一低头,让我想起一屋子的含羞。

  晚上时候,我就看看月光,想和所有喜欢月光的人一样,千里共婵娟。

  如果我真的有自己的小屋,我就喜欢站在阳台看人,突然想去楼下问问他们的名字,然后把他们写进我的小说里。那样又有点冒昧了,我还是静静地看着。

  我喜欢坐在床上思考着早上应该吃点什么,我觉得那是一件很幸福的事情,就像春天里正午的阳光懒洋洋的照在我小时候的头发上。

  我可能会热一杯牛奶,煎个鸡蛋?;蚴亲约号鎏鹉?,或是下楼吃点自己想吃的小东西。这一天,我可能去上班,可能在家里,上午听听歌,上上网,看看哪些人又把自己的照片晒在交友网里让人评论,看看qq上有没有自己想聊的人在线?;蛐?,就去弹钢琴,我总是喜欢独奏。

  我喜欢阳光的颜色,我喜欢阳光照着黑白相间的琴键,弹钢琴会很累,弹累的时候就想躺在床上看书,偶尔会看见窗帘边的风铃,我喜欢抱着抱枕,上面有谁给绣的荷包绣,清爽而淡雅。

  我喜欢温柔的东西,虽然生活总是很坚硬。我喜欢温柔的向日葵一直在对我傻笑,我喜欢透过窗帘那多彩的阳光颜色。我喜欢喝着蓝山咖啡,坐在桌前回忆自己走过一段段路程,然后低头沉默。中午饭,我可能会自己弄点糖醋排骨,蒸上一碗米饭。下午,可能去逛街,可能骑着自行车没有目的的穿行。我希望,在路上看不见深埋的脸,最好他们再用力微笑一点点。晚上我会去街的转角,坐在那里看粉红的路灯,偶尔那边的天空会有烟火,没人陪我。

  我向往的美好就是这么简单了。突然不去想了,只是觉得我的小屋温暖么,只是不想太遥远。

  总是在晚上时候,我会思考自己没有写完的关于坟墓,钢琴和花衣的小说。我不想把它写得过于凄惨,那我一个人怎么办。

  一个月之后,我应该会想起曾经拥有的现在。我不喜欢画图纸了,想走了。

  想起那些时光,仿佛是偶然,又仿佛是预谋许久。

  我想,我会认真记住这个冬天,因为我是在这个季节离开的。

  我喜欢这样的冬天,我在这样天气里的校园里兜兜转转,我觉得我如同住在寂寥的磨坊,每一天都在认真的负荷,转圈,仿佛想要磨出整个青春的食粮那样的壮志雄心。我曾经问过自己,真的可不可以不忧伤,可是总觉得在忧伤的状态下生命能沉淀出更多的惊喜,不是么?只是,关于惊喜,我一直都没有找到。

  在图书馆的自修室,放学了,人少的可怜了。发现那些不是真正来学习的同学们走了之后,这里只是更加安静,就像太平间那样黑色的安静,虽然这只是午后。

  茶杯里的水只有3厘米高了,仿佛想起了18天之后的离开。我担心自己一个人落寞的离开,我又喜欢一个人静静走开。我不知道自己为什么总是在矛盾中挣扎,总是在最后的日子更加深沉,夜里安静的时候听什么歌曲都是一个味道,我不甘心,换了又换,换来的只是更加寂寥。

  我知道对于离开,我什么都不能拿不开。我只能默默的盘点行李,希望离开那天,白云可以更加的白,只是期待终归是期待,走了就是未来,沉默不是不想离开,我只是在珍惜大学年华的阴霾。

  图纸还没画完,还是在安安静静的写字。我总是固执的写下自己的文字,期待有人来打开??墒?,没有。我不留余力想起一句话,只是不经意的瞬间把它忘记了,静呆好久累了的时候才会想起,发现即使大张伟那样嘻哈的歌手,它的音乐也是那么蓝。

  回忆是很繁琐的过程,我总是不厌其烦的假笑着。关于生命的话题,我只是觉得自己太小。我一遍遍的唠叨琐碎,总是在这样的状态下思想脱壳,下午时候在学校的小池塘边上惊喜的捡到了一枚不太发黄的落叶,看了又看,想说点什么给它,我只是说不出来。只是觉得关于珍惜的字句,我都想要。

  最是在大三的时候,更容易明白时光荏苒。

  日子很艰难,我却如一条定格在瓷器上的鱼,静静的行走,却惊不起水面上的一丝涟漪。

  看着离开,我决定决口不提过去,似乎被偷掉的那些时光正在彼岸慢慢的蜕变成长。我决定毕业之后的第一个秋天我不看雁字回首,坚决。我只是记得在以后的文字里,但愿我还能记起这段时间的心事。总是认真的把最后的学生时光想像得更加柔软,希望柔软一点就能隐忍更多的坚强,忍不下去了,就忘了,决然相忘。

  总是喜欢在起风的时候去楼顶,又是一年冬风萧瑟,去遍了整个学校的楼顶。去过的楼顶,总是看到很多苍白的天,没有风的时候,一切又是那么安静。喜欢冬天,觉得它也可以如此清澈,冬天的清澈就像化了妆女子脸上的清泪。喜欢风吹乱头发,那样的形状是不好的,我也会对着手机的屏幕认真的整理好乱了的头发然后走下楼去去遇见每一个陌生人。

  在路上我总是喜欢自己这般细小的心理,零零碎碎。我在那些碎碎念里,和着冬的苍白凉意,朝着萧条的一片浅浅微笑,想着他们是否会记得共处过的这段年华,以及含在里面的人与事呢。

  有时候总是觉得自己与世界隔得很遥远,看不见的落寞总是会见缝插针觅得时机不偏不移的陷进心里。我赶不上时间,不管我多么努力,总是觉得有一段时间在掌握之外。总是喜欢考虑某种事物,它总是无谓的关联着这样的生活,太多纠葛,我都不知道如何去说。

  一直都在策划着感恩节那一天的书友会,可是总是不能实现。我真希望在感恩节的晚上为他们演奏我的小提琴和吉他,可是总也来不及。我一直都在心里默默感激每一个支持我的人,第一次出书卖出去了112本,有点寂寞有点欢喜。我还要感激排斥我的人,谢谢他们让我坚强。真的在想,我只有让自己变得更加强大更加强大,我不想输掉他们的嘲笑,我一直知道,我要坚强下去,珍惜自己。

  感恩节过去了,我心里的温暖只是这样。感恩父母,感谢系部,感谢每一个与我擦肩而过的陌生人。承蒙厚爱,112个人的支持,永远不会忘记了。希望你们还能记得我,记得在大学年华里有一个男生马马虎虎的写了他的第一本书,而他只想写出更多的文字给你们祝福。

  我喜欢文字,只是因为恋上文字已经四年。文字这东西是有灵魂的,我不知道没有文字我还能走多久。

  有人说我的文字里表露出来的大多是忧伤的情绪,从我的文字里读出了我对生活的感慨与无奈,是否我就是一个喜欢忧伤的人,我不喜欢忧伤,只是害怕浩瀚复杂的心情。我向往快乐,可是,总觉得那些浮华的东西,刺目的阳光对我太沉重了。

  喜欢用文字来渲染自己。有时感觉除了文字,再没有其它的东西可以打动我,甚至有时对音乐都失去了知觉。悠扬的音乐在耳边回荡,具体听了什么,我却全然不知。

  他们说,爱上文字就是爱上了寂寞。那我是否就这样爱上了寂寞?爱上寂寞就是爱上了忧伤吧。我无法知道。但我一直希望通过这样的方式来写下自己的心情,并且期待有自己的观众,渴望遇见理解自己并且有同自己一样感受的人。

  我喜欢出去走走,在夜里总是想起他们充满爱意的诗行,街道很安静,商店的音响里传来Sibela的lonely,喜欢黑人的说唱歌曲。富有梦幻的R&B和Blues的曲风,其实主唱一直是Nana在中间的RAP男声。想起了布兰妮在她的LasVegas演唱会中对着镜子跳舞的片段,我喜欢看孤独,就像lonely这首歌,动情处流露的伤心呐喊,颓废时隐约的无奈低吟。喜欢走走路,但我害怕归来的时候,背后那条长街的寂寥又使我更加孤寂。这首歌诠释了孤独,让孤独的人害怕孤独,我最怕一个人走在街上听到某个商店里传出这首歌,那个时候我总会慢慢逃离,我不想让人看见我是孤独的。

  我在校园里兜兜转转,昨夜又去了图书馆五楼的阳台,小小的马寨在夜灯的衬托下不再那么荒凉。我站在钟楼最近的地方,倾听时光。时?;嵩谝股致某鞘械苹鹬忻允?,于是我又走进了后面的小树林。放学了,看见大一大二们涌出教室,那种喧嚣是那样的不可捉摸,也无法描绘。经常想,那喧嚣之中是否也有像我一样渴望孤寂,渴望幸福。而我在那么多快乐的人群中总会感到一阵阵的更加孤寂,带着寒冬的气息,我站在这片空旷,打在脸上的风凉硬是把冷涩全都渗透到心肺。

  能想起下楼梯的时候,感觉中的事物开始变得陌生,我就像站在悠远的日子里,在亘古的记忆里,倾听着黑夜中的精灵在嘲笑我的灵魂。想起了张楚的第二张专辑《孤独的人是可耻的》,那个瞬间我呆滞了,原来我一直都这么可耻。觉得自己的生命过于浅显,心里想的孤独,行动所表现的孤独,都会从我的眸中不折不扣的溢出,泪水流出来,觉得那样的幸??煲梦冶览?。往往那个时候,我会记住最好的瞬间想法,一个印记就成了文章里的字句,用文字自我拯救,只是希望自己的灵魂不再那么浅薄,虽然空虚,但要浮华。

  我极力的寻着一份释怀,只是发现生活中有越来越多的空洞,于是就想在文字里找一些慰藉,如果有知己的话,也可以让心灵进行一些填充。在文字里感召着自己的生命,祝福着自己。我希望在将来的日子里我还能在时间里铭刻,在时间里记住那些时间。

  我一直都希望学校二楼的餐厅能有螺旋楼梯,楼梯的天井里安静的开着北方的花。这种花不要像图书馆里面虚假的竹子一样带给人无聊的感觉,这种花不只是装饰,这种花只是花。觉得植物有时候比人更好,它懂也不说,不懂也沉默。它不像在我生命里遇见的那些肤浅的人不懂装懂,浪费感情。

  没有知己的日子里,我就写字,其实我一直都希望回忆能够完好无损,这只是我一直的愿罢了。我的生活中总是有太多遗憾,我一心想免去那些遗憾,用隐忍的态度摒弃时光里的东西然后一往无前,离开。

  离开那天,我希望是黄昏。我看看这时间在夕阳西下的点下,无限的被拉长,我所有的念想会在这样的空间里全部碎成拾不起零零片片。没有离开却想着离开,于是借了文字,当作一种抵挡,反反复复地写下这些琐碎的平常之事,想要制作一个精致的沙漏,漏掉过去也滤掉现在?;蛐碚庋男木澄也换岢O肫鹆?,只是写这些文字,立此存照。

  走在图书馆的楼道里,我蹑足着享受安静。想起了大二时候去万仙山的路上那条长长的隧道,图书馆的这条走廊很短,往往刚开始就结束了,我轻轻的反复蹙行,我知道很快很快我就没有机会在这里走走了。图书馆的走廊和那条隧道一样,暂时的黑夜让我怀念,在那样的环境里看见一个人,看不见面容,心也会变得黑洞洞的,有明显的凉意穿袖而过,黑夜里的遇见只是更加陌生。

  我不害怕陌生,只是发现很多人都会变成我的陌生人。那样也很好吗,应该是的。我本来就是一个被遗忘的孩子,那么请遗忘。

  记得那个中午在自修室里不小心打了一个盹,醒来,耳朵里还是六哲的音乐,听着那些情歌,觉得自己仿佛是多少年之前的自己。突然觉得冷,我记得那些挥之不去往事,它们在脑海里横冲直撞的偷偷轮换着,我却没有认真的去抓住一个。小憩的时候,亦记得自己仿佛从幻境里转了一圈,我自私的保持着雍容的表情,其实心里早已狼狈不堪。我抬头微笑,望见外面的天空高远。自修室里相继有人离开,仿佛是在我闭眼之后。

  我喜欢爬楼梯,在一个一个台阶上面,我不急不躁的上上下下。在这个过程里,我总是想起在校园里一个人的穿梭,总是从周一走到周五,总是从孤寂走向让自己与生活脱离。我就这样走着自己的生活,经历一些悲伤,经历一些劫难,很安然,很痛。

  我的枕头下面压了一本书,半夜醒来总是珍重着自己心里的半疼半喜,我的床像是一道拱门,我总是感激它在寒冷的时候温暖我,我却想从温暖里拾起一辈子的回忆。

  在??圃何胰鲜逗芏嗳?,很多人认识的久了,彼此淡定而寻常。只有共同的话题才能在某些领域达成同识,适合长久。我隐约感到我的生活要有友谊和爱情存在,可是瞬间便觉得我自己的故事他们不懂,我自己的生活状态与他们不符,于是我还是走开,孤独的总是自己。

  他们呢,我一直都说认识了就祝福他们,愿他们快乐。

  今天是周五,我们又在老孟的带领下去写生了。这次去了一个道教的寺庙,沿着小路看到了很多树木,不知道老孟为什么偏偏带我们走大路,回来的时候我们才发现原来小路离学校是这么近。有些同学在埋怨老孟,但我没有,我喜欢小路,在小路上看到了很多野草和枯树,就像脑子里的想法乱七竖八的悬挂着。

  我们去了祖始庙,见了宏一大师,他告诉我们大象无形,天人合一。我在寺庙的门上看到了周敦颐的太极图,我一直都不怎么喜欢道教,而在今天我才觉得内丹术和易学是那么的深奥。宏一大师说,祖始庙是“飞龙归地”中的传说之地,他说这里是老子酝酿《道德经》之地,我对此深信不疑,因为我看到了他一脸的庄严。他说道教本来是很繁盛的,只是后来后人忘了本,以致祖始法身归隐,而后,庙院荒芜。

  他说世间的任何事都是善恶归一,他又说天赐机缘,运数己至。我看到他来回摩擦的双手,他解释说我们这个地方很好,所谓中原就是天下之中,万物之原。我觉得我有点渺小,虽然说这只是宗教的一种,我仿佛也在心里喊着一声声无量天尊,他说的原始能量和宇宙能量以及我们人类的郁闷情绪,我一直似懂非懂。我走到寺庙后面的空地上,看着北方蒙蒙的天空,看见了树林里飞来白色的鸟,那些鸟斜立在树梢,像在守护着这座古老寺院的灵气。寺庙后面的地方是一片丘壑,两边的断层下面是麦田,麦田上面是密密麻麻的树木,透过这些树木看到了薄雾下面高高的村落,不禁感慨这寺院的败落。太阳就在我的左耳上空,那些雾气在太阳的照耀下仿佛穿上了华丽的花衣,映衬着有点发黄的松柏。

  宏一大师在和老孟聊天,一个是做宗教的,一个是搞艺术的。他们站在一起看起来也很和谐。在法师的带领下我们去了老君洞,洞口旁边是一大片泡桐,宏一法师说他每天早晨都要来这里晨练,来这里感悟灵性,他说他向往天人合一。

  宏一道长胡须上有露珠,在老孟的邀请下,我们又有幸看到法师的太极拳了。在这片林子里,我看到了他的淡定。周围很安静,安静的让人听到了法师的呼吸。在这个林子里只感到法师说的天象,变换,和肃静的落叶。我曾经也学习过太极,只是没有见过像大师这样境界的太极。他的双手像在拥抱天空,又像在安抚大地,由慢入快,快得让他踢起了地面上的落叶,快得让我感到了法师像风一样。他在陶醉,他的双脚在地上画出了完美的弧线,在一片掌声中,他开始深呼吸,收手。他的太极结束了,我认真的看到了他打太极的地方那里只是一个又一个圆圈,酷似了太极图。

  我觉得大师难懂,但天人合一我是知道的。走在回学校的路上,我觉得大师真是幸福的。他守着小小的寺院,净化着自己,传释着道的文化。我又看了宏一道长给我的赠语:“道不远人”,我一直在思考。

  想起了大师的江山,就是那座简单的寺院。那么我呢?

  我只是在自己的圈子里小心的生活着,平凡之中最平凡的一个男生,喜欢了葱郁的诗行,喜欢了艺术的摸样,我想我也会像宏一道长那样守着自己的喜欢,让孤单蔓延。

  2010年12月1号就是我的生日了,这些年来总是用自己的乐器为别人弹奏那首快乐歌,可是马上要到了自己的生日了,却没有人弹那首歌给我听。走出水房的时候,我看见对面的男生把他的君子兰放在阳台上,隐约的看到了那叶子上面还有昨夜的露水,冬天了,那叶子还是那么青青,那天,花修成说这个冬天有点暖。

  今天晚上就是文学社08级们一起聚会吃散伙饭的时刻了,我的酒量不行,但我一定要喝过花修成,我们只想不诉离殇。我知道大家不愿深谈离殇,我只是在最后的大三里尽全力守护一个永不离散的怀念。该走了,更冷了,我愿我们用心生一把微弱的炉火去对抗我们以后一整个寒冷的绵延不尽的冬天。

  毕业了,想赶快去流浪。想去看看各种各样的城市,看看那些忧伤的眸子中是怎样的倒影着寂寞的悲伤,谁的手捧起了谁的天堂,哪个女孩的长发会在城市的转角轻扬,哪个男子会含泪拿着蓝色纸张念起最凄凉的诗行。

  最后的日子了,我把每一个文字看成我的江山,我珍惜着自己唯我独尊的王朝,我每天晚上在漆黑的夜里面对自己的思想进行一次庄严的朝拜。

  我的王朝,不是唐朝不是大明。我的城池不是长安不是北京。我的王朝是我心里正在敬畏的最后一段大学时光,我的城池是毕业之后我要去旅行的每一座小城。我是孤单的,我没有子民,我又是幸福的,因为我有自己的文字。

  总是在心里安慰自己,我不是孤单的吧。112个人买走了我的一部分回忆,我知足。难过的是,我还没有来得及感恩这112个人,甚至有些人我还没有记住他们的容颜,而,我马上就要走了。谢谢他们给的支持和感动。感激读者,是他们给了我无上的坚强,让我有足够的勇气去找寻自己的迦南之地。

  我一如既往的喜欢写字,每一个字都是我为自己雕砌的一砖一瓦,我深沉的希望有天我能站在自己的围城里,笑着,幸福的流泪着。

  我想用文字筑起我的朝,我的王朝不是唐朝,不是大明,我的朝只是我年华里淡淡袭来的暗伤。这个大三呵,我一路走来。我早把这一路,当做朝圣的归途,没有驿站,尽情孤单。

  离开了,把酒言欢,言无不尽。

  文字是我的江山,我站在自己的江山里,幻想着某一天我在行走中以文字谋生,那是我从曾经到现在一直想要的生活。

  今后的日子会更加的冷了,最后的寒冷还有12月和新的1月。在寒冷的日子里,我写点文字,我说就当是讲个故事给自己听。我又想起我的世界里那个故事,墓碑边的钢琴和花衣,不想让你提前知道。那是个无爱的故事,或许不会有人懂得,没关系,我把所有我欢喜的情感打包保存在我的江山里,我希望我一直深爱自己的江山。

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